Ya soy casi una experta en estos temas, ya han sido tantas veces que ni siquiera me atrevería a dar un numero. Es como si en "esos" momentos toda cosa importante apareciera escondida, como un detalle mas, como algo sin mayor relevancia... y todo se ve casi perfecto, como la solución a todo, como lo que estaba esperando. Y son esos mismos "detalles" los que luego hacen venir las dudas, la inseguridad, las noches de no dormir y pensar arto, pensar mas de lo necesario... esto me parece conocido, como si mas de alguna vez lo hubiera escrito, y es tan repetitivo que es como que formara parte de mi vida, de mi.
La sensación de "es todo tan diferente", que dura unos días, el casi autoconvencimiento, los comentarios ridículos, los consejos y palabras sinceras que llegan de golpe provocando mas de algun cambio y efecto. La resignación... las preguntas de siempre, las comparaciones desagradables que no deberían existir, y los recuerdos angustiantes que aunque son evitables se las arreglan para interferir en el presente.
Y esa tipica frase optimista y de valentía que dura solo el momento, y recuerda que hay cosas que no cambiarán. Que por mucho que quiera "modernizarme" no estoy hecha para ese tipo de cosas, y aunque trate y aparente disfrutarlo, en el fondo la tortura interna de los sentimientos exagerados y las reflexiones en exceso frustran cada intento de cambiar mi modo de vida.

La tregua

Cada vez que leo un libro, queda algo dándome vueltas por semanas... especialmente con esos libros que llegan justo en el momento preciso, en el que más los entiendes, más te llegan, más te sirven.
Mi mayor miedo es llegar a un momento en que respirar sea nada mas que por inercia, en que las motivaciones no estén presentes en el día, en que no exista una razón por la cual vivir con pasión y entusiasmo, en que "no pase nada de nada".
Hay personas mas racionales que otras, hay personas que viven bajo estímulos, como yo. Que necesitan una fuerza interior para levantarse cada mañana, una razón lo suficientemente grande e importante para seguir adelante... yo ya encontré la mia, pero cuando esto me falta en una mínima cantidad se me viene el mundo abajo...
Es angustiante ver como la vida te da y te quita cosas, personas asi, sin mas, de un día para otro, sin darte un tiempo para prepararte, para asimilarlo, enfrentarlo. Y mas angustiante todavia es ver como hay personas que viven esto maximizado notablemente, mala suerte, destino, como sea... Perder a alguien tan importante en un segundo y vivir con el consuelo de un par de recuerdos que poco a poco van perdiendo nitidez... intentar reconstruir, recomenzar, revivir... poner todo, arriesgar todo por otra ilusión, otra oportunidad y ver como nuevamente se te va de las manos... cuando ya creías haber vivido todo lo malo y que por fin el destino se encargaba de hacer justicia, cuando creías que no podrías volver a sentir ese dolor en el pecho y la dificultad para respirar... otra vez .
¿Que haces?, como inventar fuerzas para volver a enfrentar algo de esa envergadura, como aceptar volver a pasar por lo mismo, esperar sanar y seguir el ciclo maldito que ha jugado contigo todo el tiempo...
Personalmente no podría, me habría rendido la primera vez y muy dificilmente me habría alcanzado para arriesgarme a una nueva oportunidad... como decía en alguna parte... "hay personas que viven intentando sonreir, que nada les afecte demasiado, esas personas tendrán la fuerza para soportar un dolor grande, uno que de verdad merezca llorar, sentirse desgraciado, mientras otros, viven lamentandose por pequeños problemas, errores, desgracias, y cuando llegue el momento de un fuerte golpe, caen, se rinden, y que hacen para sentirse mejor?, cual es la solución para estas personas?, suicidio?... lo mas probable".

Círculo vicioso

...Mi adicción es poco usual y bastante dañina. Mi droga no se vende ni se siembra, mas bien se origina en la mente o un poco mas abajo a la izquierda. Es una necesidad inmensa, que sólo llega de vez en cuando, con una fuerza inevitable. A veces está en paz pero presente de todas maneras, esperando algun estímulo para arrasar con lo que esté a su paso. A veces es desagradable, otras inmensamente atrayente y placentera...
...

...

" Y tenerte ahí, a un
lado de la vida, indeciso y tambaleante, un poco sin control... "

En que momento...?

A veces pareciera que las cosas han cambiado tanto, que a penas logras reconocerte, reconocerlos. Y es como si abrieras los ojos después de un pestañeo de un milisegundo y se hubiera construido un mundo en tu ausencia. Algunas cosas que parecían imposibles, provocan una mezcla de miedo y asombro... otras simplemente dan para dudar.
El tiempo es un fenómeno incomprendible, y el que dice que éste soluciona problemas y ayuda a olvidar está completamente equivocado. El tiempo solamente te distrae con nuevas situaciones, para que cuando te encuentres a solas con tus pensamientos, te des cuenta que siguen ahi y no piensan abandonarte.

Los miedos siguen donde mismo, es solo que hay mil cosas nuevas en las que pensar, cosas nuevas que vivir que pueden llegar a hacer sentir una valentía de nunca antes. Pero basta con perder ese apoyo, esa fuerza de lo cotidiano para volver a caer y sentir el miedo de siempre.
Pero en ese despertar de un instante te encuentras también con sensaciones agradables, y te remontas a unos meses, años, en que tenías uno que otro sueño pasajero, de esos que creías solo vivirían en los minutos de irrealidad, esos que confunden, que provocan lagunas mentales y te desorientan un poco. Y de un momento a otro están ahí, ya no como sueños sino como realidades palpables. Y lo que antes era duda o posibilidad, ahora es un hecho y seguridad. Lo que antes creia querer, ahora es lo único que quiero para mi corta y simple visita por la vida.
Y si, el tiempo a veces asusta...